|
La Guerre du Trois aura-t-elle lieu ? une interview de Mr. Triton
|
||
| « Monsieur Triton, bonjour... - Blub blub bloub !... (...)(2) ...et c'est ainsi que, en trois décennies, notre communauté tritonne a prospéré. - Mais cette réussite n'a-t-elle pas suscité des jalousies ? - Oh bien sûr ! La concurrence se déchaîne. Regardez les thons par exemple : dernièrement, ils ont même réussi à couler un pétrolier pour s'approvisionner. - Vous ne voulez pas parlez de l'Erika tout de même ?!?... - L'Ère Ricard est une époque révolue : le pastis n'a plus la cote. Mais notre inimitié avec les thons est bien plus vieille que ça. Depuis toujours, ceux-ci refusent de considérer le principe fondamental de la tritologie. - C'est-à-dire ? - Et bien, le problème fondamental de la tritologie, à l'heure actuelle, est de savoir qui du thon ou du triton à inventer le chiffre trois. C'est-à-dire qui a compté pour la première fois trois fois le chiffre premier. Soit encore, qui a découvert les trois phases du cycle de l'eau. - C'est une tautologie. - Mais non ! C'est une tritologie ! Laissez-moi vous expliquer. Tous les tritons savent que le cycle de l'eau commence quand l'eau descend de nos mares, de nos ruisseaux, de nos fleuves, vers les océans, où vivent les thons. |
Puis l'eau part pour un céleste voyage, d'où elle retombe dans nos mares,
dans nos ruisseaux, dans nos fleuves pour un nouveau cycle de trente ans.
Le problème, c'est que ces abrupts thons croient dur comme un hameçon que
le cycle commence chez eux pour finir chez nous. Et c'est bien là que ça
pêche... - Et ça mord ? - Non, grâce à Kleanex©, spécialiste des zones humides, nous sommes protégés. - Alors tout baigne. - Hélas oui ! Ces derniers temps, les thons ont fait tomber des trombes sur nos tongs. Et ça, c'est la goutte qui fait déborder la vase ! Aussi aimerions-nous adresser à nos amicaux ennemis de trente ans cet avertissement... Hum hum !
- Et bien, merci monsieur Triton, et au revoir ! » (1) Un livre à paraître aux éditions du Nénuphar. |
|